Ο ήλιος πάντα λάμπει στην TV

Σε μια προσπάθεια να ανορθωθεί το ηθικό των Ελλήνων (και να τονωθεί η στυτική τους λειτουργία ενδεχομένως), έτσι ώστε να σταματήσουν να αυτοκτονούν, να απεργούν και να τρώνε τα νύχια τους, το ΕΣΡ, σε αγαστή σύμπνοια με τα Υπουργεία Τουρισμού, Υγείας και Δημόσιας Τάξης, αποφάσισε και διέταξε κάποιους περιορισμούς στο τι επιτρέπεται να προβάλλουν τα τηλεοπτικά κανάλια και να παίζουν οι ραδιοφωνικοί σταθμοί.

Πιθανότατα θα διαβάσατε ήδη την είδηση όπου «το ΕΣΡ υποδεικνύει προς όλους τους τηλεοπτικούς σταθμούς της χώρας να μη προβάλλουν την εικόνα:

α) προσώπων ευρισκομένων σε κατάσταση κοινωνικής εξαθλίωσης ή ενδείας

β) προσώπων οδηγούμενων ενώπιον των δικαστικών ή εισαγγελικών ή αστυνομικών και λοιπών αρχών.»

Αλλά αυτή είναι μόνο η κορυφή του παγόβουνου.

Ο Γελωτοποιός, στην πρώτη γραμμή της ενημέρωσης ως συνήθως (εκτός κι αν έχει πάει τουαλέτα), σας παρουσιάζει σε παγκόσμια και διαγαλαξιακή αποκλειστικότητα το σχέδιο του ΕΣΡ, με κωδικό όνομα: «Το μικρό σπίτι στο λιβάδι».

Σύμφωνα με αυτό το σχέδιο, πέρα από την εξαθλίωση τα κανάλια απαγορεύεται να δείχνουν και την ασχήμια.

Όποιος δεν τηρεί τα πρότυπα της αρχαιοελληνικής ομορφιάς δε θα επιτρέπεται να εμφανίζεται στην τηλεόραση.

Έτσι αποκλείονται:

1)      Οι κοντοί (κάτω του 1,70 για τους άντρες και 1,60 για τις γυναίκες).

2)      Όσοι έχουν μεγάλη μύτη ή/και πεταχτά αυτιά.

3)      Οι αξύριστοι, άπλυτοι και ατημέλητοι.

4)      Όσοι δεν έχουν αρχαιοελληνικό πόδι (Morton’s toe).

5)      Όσοι περπατάνε περίεργα (γι’ αυτό θα ακολουθήσουν συμπληρωματικές οδηγίες).

Αρχικά το ΕΣΡ είχε σκεφτεί να αποκλειστούν και οι χοντροί, όμως ο υπουργός έκρινε σκόπιμο να συνεχιστεί να προβάλλονται αυτοί, ώστε να γίνει κατανοητό ότι οι Έλληνες ευημερούν.

Οι κακιές γλώσσες υποστηρίζουν ότι ένα τέτοιο μέτρο θα απέκλειε την προβολή των μισών –τουλάχιστον- βουλευτών και ότι παρενέβη ο ίδιος ο Βενιζέλος προκειμένου να προστατέψει το τηλεοπτικό του μερίδιο της πίτας.

Επιπλέον θα απαγορευτεί η προβολή εικόνων με γέρους, των οποίων τα γηρατειά και η κατάντια αποτρέπουν τους τουρίστες απ’ το να επισκεφτούν τη χώρα μας, και υπενθυμίζει στους ημεδαπούς το εφήμερο της ζωής καθώς και τα όρια συνταξιοδότησης.

Το υπουργείο πολιτισμού προχώρησε παραπέρα και πρότεινε να τεθεί υπεύθυνος του σχεδίου, ως ειδικός σύμβουλος ραδιοφώνου, ο Νίκος Καρβέλας, ο δημιουργός τόσων μεγάλων επιτυχιών. (Ή έστω ο Φοίβος).

Σύμφωνα με το νέο σχέδιο θα απαγορευτεί η αναμετάδοση τραγουδιών που ρίχνουν το ηθικό των Ελλήνων ή τους προτρέπουν σε εξέγερση.

Αναφέρθηκαν τα ονόματα σπαραξικάρδιων και μελαγχολικών τραγουδοποιών, όπως ο Σωκράτης Μάλαμας και ο Παπακωνσταντίνου (ο Θανάσης).

Καθώς και παλιότερα τραγούδια όπως: «Πότε θα κάνει ξαστεριά», «Η μπαλάντα του κυρ-Μέντιου», «We shall overcome», «-i cant get no- Satisfaction», «La cucaracha» (Η κατσαρίδα), «Βρέχει στη φτωχογειτονιά», «Συννεφιασμένη Κυριακή» κα.

Θα μεταδίδονται μόνο ποπ-ντίσκο-λαϊκές επιτυχίες, καθώς και τραγούδια της Γιουροβίζιον.

Στο ίδιο πνεύμα εθνικής παλινόρθωσης και ευεξίας το Υπουργείο Υγείας ανέθεσε –χωρίς διαγωνισμό βεβαίως- στην Alapis του Λαυρεντιάδη (ο οποίος αποφυλακίστηκε ελλείψει αποδείξεων ενοχής) την παραγωγή και δωρεάν διάθεση στους πολίτες αντικαταθλιπτικών και αγχολυτικών τρίτης γενιάς.

Αυτά θα διανέμονται έξω από τα σχολεία, τα πανεπιστήμια και τα νοσοκομεία, τις τράπεζες, τις ΔΟΥ και τις ΔΕΚΟ, καθώς και τα γραφεία του ΟΑΕΔ.

Από τη μεριά του ο Υπουργείο Δημόσιας Τάξης και Ασφαλιτών προχώρησε σε προκήρυξη 10.000 νέων θέσεων εργασίας, αποκλειστικά για χορευτές και μοντέλα.     

Αυτοί θα συγκροτήσουν ένα νέο σώμα που θα ονομαστεί «ΜΑΤΙΑ», από το «φάτε μάτια ψάρια» -άλλη μια γλωσσολογική έμπνευση του κυρίου Δένδια.

Κάθε φορά που τα ΜΑΤ θα χρειάζεται να επέμβουν θα συνοδεύονται από διμοιρίες των ΜΑΤΙΑ.

Και όσο οι άντρες των ΜΑΤ θα επιβάλλουν την τάξη, οι γυναίκες (κυρίως, αλλά και άντρες) των ΜΑΤΙΑ θα στήνονται μπροστά στις κάμερες και θα χορεύουν συρτάκι –υπό τους ήχους, βεβαίως, του Ζορμπά.

Έτσι οι τηλεθεατές –ημεδαποί κι αλλοδαποί- θα πιστεύουν ότι πρόκειται για κάποιο «flashmob» και ότι τα σύννεφα χημικών, οι κρότου-λάμψης και οι μολότοφ είναι ειδικά εφέ.

Όταν δεν θα γίνονται ταραχές (οι οποίες διαψεύδουμε ότι γίνονται) οι γυναίκες των ΜΑΤΙΑ θα βρίσκονται σε πεζή περιπολία ανά δύο.

Και κάθε φορά που θα βλέπουν κάμερα (ιδιωτική ή τηλεοπτική) θα στήνονται μπροστά στους άστεγους και τους επαίτες, επιδεικνύοντας τα προσόντα τους.

Με αυτό τον τρόπο, υποστηρίζει το ΕΣΡ, δε θα πλήττεται η αισθητική των τηλεθεατών με εικόνες που πιθανότατα μπορούν να διαταράξουν την ευαίσθητη ψυχοσύνθεση τους.

Επιπλέον θα απαγορευτεί στον έντυπο και ηλεκτρονικό τύπο να περιλαμβάνουν στα άρθρα τους (και δη στα πρωτοσέλιδα) λέξεις όπως:

«Φόροι, χαράτσι, μειώσεις μισθών, συνταξιοδότηση, δραχμή, χρεοκοπία, εθνική κυριαρχία, ιπποπόταμος, κατάληψη, απεργία, ανεργία, προδοσία κλπ», μέχρι φυσικά την επόμενη προεκλογική περίοδο, όπου επιβάλλεται να τις χρησιμοποιούν τρεις φορές την ημέρα.

Με αυτά τα υπέροχα νέα ο Γελωτοποιός θα κλείσει το αποψινό του κείμενο, αφού πρώτα σας θυμίσει ότι ζούμε στην πιο όμορφη χώρα του κόσμου, όπου ο ήλιος πάντα λάμπει –και δεν υπάρχουν ιπποπόταμοι.

(Επί του πιεστηρίου: Για τη χρήση της τελευταίας λέξης επιβλήθηκε στο Γελωτοποιό πρόστιμο ύψους 10.000 ευρώ.)

sanejoker